Fremdbestimmung

richtet sich explizit nur an Tops, richtig?

bin gespannt auf alle Meinungen zum Thema

Sexualität, Freizeitgestaltung, Finanzielles, gemeinsame Aktivitäten.... alles aber in den Maßen, wie es beiden Spaß macht und realistisch ist. Man sollte sich darüber in ruhigen Momenten detailliert austauschen. und am besten in Momenten wenn keiner gerade geil ist 😅 während einer Erektion wäre nämlich bei einem richtig devoten alles möglich 😉😛

geht das ein bisschen konkreter? Kannst du mir mal für jeden deiner genannten Bereiche ein Beispiel geben?

fibanzielles: du bestimmst, wie viel Taschengeld er in der woche frei zur Verfügung hat. er muss drüber buch führen. oder du hast Einblick in sein konto, ohne tan zb, aber das du weißt wofür er sein geld ausgibt.
sexuelles: du bestimmst wann er sich anfassen darf. im extrem fall mit kg. oder wenn ihr sex habt: du bestimmst wann wie und wo das passiert.
freizeit: du bestimmst wohin der Urlaub geht, wo ihr essen geht usw... natürlich muss alles im Rahmen sein und mit seinem job, eurer zeit, euren finanziellen Möglichkeiten etc vereinbar. solche dinge muss man vorher regeln.

hmm, danke dafür, aber ist das schon Fremdbestimmung? Ich denke, das könnte darüber hinausgehen, oder? Du hast das Thema Job angesprochen, gäbe es da auch Punkte, die die Partnerin bestimmen kann oder auch der Wohnort, Kleidung, Frisur usw.

also da ich keine frisur habe gibts da nichts zu bestimmen 😅
aber klar, bart oder kein bart, körperhaare, Kleidung kann Sie auch bestimmen. das ist endlos. man kann fremdbestimmung vielseitig ausleben. welche punkte beschäftigen dich denn konkret also wobei hättest du Hemmungen /Bedenken?

Die Sexualität bei ihm ist schon ganz in meiner Hand, da ist alles klar, aber z.b. denkt er daran, sein Gehalt auf mein Konto zu überweisen und ich kontrolliere das alles. Das macht mir Angst, zumal wir erst seit 4 Monaten ein Paar sind und auch nicht zusammen wohnen und er noch Kinder hat. Das würde ja bedeuten, dass ich auch die Ausgaben für die Kinder bestimmen müsste. Dann auch der Job. Ich könnte ihn zwingen, sich woanders zu bewerben, um mehr in meiner Nähe zu sein. Auch das ist ein ziemlicher Eingriff, finde ich, der Gedanke daran macht mir Angst und zugleich reizt er mich. Dann würde es bedeuten, dass ich, weil ich ja seine Freizeit bestimme, zugleich auch bestimme, wann er von seinen Kids weg ist( ein Kind lebt bei ihm, ein Teenager). Im Moment habe ich sehr viele Fragezeichen. So wie du das beschrieben hast, ist es Fremdbestimmung light, oder?

wenn es dich mehr reizt als angst macht dann mache es.

... weisst du: was 'light' oder 'hard' ist sollte jeder für sich entscheiden. jeder mensch hat andere Empfindungen und Grenzen.

ja, da hast du recht, aber gerade deshalb wollte ich von ein paar Erfahrungen hören, wie ist was machbar, was funktioniert nicht nur in der Theorie...auch wenn ich mir bewusst bin, dass es DIE FLR nicht gibt und jedes Paar das selbst definieren muss, doch hier ist doch die Plattform, um sich auszutauschen. Danke für deinen Input.

Ehrlich gesagt: es wäre mir viel zu anstrengend, meinen Partner in irgendeiner Art fremd zu bestimmen. Was soll das? Ich will niemanden, der jemanden braucht, die über ihn bestimmt. Ich will einen Partner auf Augenhöhe, einen Partner, der mir mit Hingabe 'dient' und sein Wohl und Wehe in meine Hände legt, im Vertrauen darauf, dass ich im Sinn von Caring Domination immer beide im Focus habe, nicht nur ihn oder nur mich.
Und ich bin an Austausch interessiert, an seiner Meinung und an seinen Vorschlägen, daran dass wir gemeinsam beraten und bestimmen, wie wir bei was auch immer vorgehen wollen.
Und im Fall des Falles hab ich selbstverständlich das letzte Wort.
Und wenn ich Lust habe, würzen wir unser erotisches Leben mit Klatsche, Käfig und Co. oder auch nicht.
In jedem Fall habe ich Oberhoheit über sein Gemächt und seine Lust.
Und mehr braucht es nicht.

Nur eins:

Wenn ein Partner (und meist ist es der Mann) solche Vorstellungen und Sehnsüchte hat, sollte sowas mal gelebt werden dürfen.
(Kleiner Tipp für die Ladies: Dann nicht zimperlich sein. Dann merkt Subbi schnell, dass zwischen Kopfkino und <Schmerz> Realität ein großer Unterschied besteht und dass es sehr schön ist, wenn der Shmerz nachlässt. ;o)
Aber nicht im Bewusstsein, dass es vor allem DARUM geht, sondern, dass es vermutlich eine Phase sein wird. Und wenn man das ausgelebt hat, kann es auch abebben oder weniger werden. Ist meist der Fall. Das finde ich einen ganz wichtigen Punkt für die Ladies, wenn sie wissen, dass sowas Anstrengendes nicht dauern muss. Denn anstrengend ist das - für die Ladies. Dessen sollten sich die Subs bewusst sein.

@****mam

Nimm dir Zeit! Es gibt keinem Grund zu überstürzen.

Dass er es sich so wünscht, soll für dich kein Grund sein, es auch zu tun.

Du hast seine Wünsche ja zur Kenntnis genommen, er soll jetzt warten, bis du dir das gründlich überlegt hast. 4 Monate Zusammensein sind gemessen an mögliche Jahre nichts.

Im Gegensatz zum Vorschreiber meine ich, du sollst dich nicht drängen lassen.

Picke dir einen Aspekt nach dem anderen raus und setzt diesen einen erstmal um und gehe dann weiter.

Sei dir auch bewusst, dass fremdbestimnt bedeutet, keine Verantwortung zu tragen, sondern diese total abzugeben.

Über den anderen bestimmen heisst im Gegenzug die ganze Verantwortung zu tragen und dich mit Arbeit einzudecken, alles zu regeln, zu bestimmen und die ganze Arbeit zu haben.

Wenn genau das für dich super ist, nur zu. Wenn nicht, gehe es langsam an, mache eine Probezeit fest. Eigene Erfahrungen sammeln ist besser, als alle Infos aus zweiter Hand.

Dornrose

Wenn der Eindruck entsteht, ich hätte empfohlen, sich drängen zu lassen, dann muss ich das korrigieren.
Das liegt mir fern.
Ist nicht immer ganz leicht, das rüberzubringen, was man meint.

mit dem "vorschreiber" gemeint war möchte ich auch klar stellen dass ich niemanden dränge oder empfehle etwas zu tun. alles muss man langsam und bedacht angehen, gerade in diesem Bereich

@****th
Du warst nicht gemeint

Sondern @****ons

Der es in der Zwischenzeit auch klargestellt hat.

Wir hatten wohl fast zeitgleich geschrieben.

Für mich hört sich das sehr danach an!

DU bestimmst, die Intensität und die Geschwindigkeit eurer FLR. Wenn mir jemand sein Gehalt überweisen will, NACH 4 MONATEN BEZIEHUNG, würde ich ihn fragen, warum? Und ob...

• er unfähig sei, sein Leben allein zu organisieren?

-er vielleicht eine Mama braucht, die alles für ihn regelt?

-Und das wichtigste: Inwiefern ist sein Verhalten ein GEWINN für DICH? Und ich meine nicht das finanzielle.

Diese Fragen solltest Du ihm stellen und sie Dir auch beantworten. Denn Du willst hoffentlich einen Mann und kein Kind an Deiner Seite.

Eine FLR entwickelt sich und braucht seine Zeit. Alles, was gut und beständig sein soll, muss reifen. Deine Ängste und Zweifel sind dein Bauchgefühl. Hör darauf!

Und sollte er wenig Interesse oder Verständnis für deine Zweifel haben, dann weißt du, wer wen fremdbestimmen will. Aber das ist dann keine FLR mehr.

Danke an alle, die bisher geschrieben haben. Das ist mir auch schon durch den Kopf gegangen, dass ich dann die ganze Arbeit am Hals habe, aber trotzdem reizt es mich. Ich glaube, ich beginne mal mit was Kleinem. Und das mit der Probezeit scheint mir auch ne gute Idee. Wie lebt ihr denn das konkret?

Ich finde die Situation ausgesprochen knifflig und kann den Rat Dir Zeit zu lassen nur unterstreichen.

Das eine Thema war ja Jobwechsel um näher bei Dir zu sein. Da wäre für mich die erste frage, ob er problemlos einen Job mit vergleichbarer Bezahlung in Deiner Nähe bekommen kann. Wenn ja ist das OK ansonsten musst Du überlegen ob es mit weniger Geld auch gut geht.
Allgemein sind bei einem Jobwechsel ja ausser der Entlohnung auch Aufstiegschancen, Jobsicherheit und Arbeitszufriedenheit wichtige Faktoren, die Du ja auch nicht ausser acht lassen darfst, wenn Du eine langfristige Beziehung anstrebst. Und ich hätte da die Sorge, dass er - bewusst oder unbewusst - Dir Fakten nicht gänzlich neutral weitergibt, wenn er weiß, dass du es Dir eigentlich wünschst, dass er umzieht. Es bedarf daher vermutlich einiges Fingerspitzengefühls und zwischen den Zeilen lesens Deinerseits, wenn Du die sachlichen Argumente zumindest in deine Entscheidung einfließen lassen möchtest.

Problematisch finde ich die Situation mit den Kindern. Wenn er als erwachsener mental gesunder Mann gerne die Entscheidungsgewalt über die zentralen Aspekte seines Lebens an Dich übergeben möchte, ist das sein gutes Recht.
Seine Kinder können diese Entscheidung aber nicht souverän treffen.

Du hast da natürlich keinerlei “echte” Verpflichtungen, weil rechtlich gesehen ja er die Entscheidungen trifft.
Wenn Du aber als moralisch integrer Mensch agieren möchtest - wovon ich nach dem was Du bisher geschrieben hast ausgehe - ist das ein wichtiger Faktor den Du berücksichtigen musst. Was ist am besten für die Kinder? Und da spielt dann auch der Jobwechsel mit rein. Ob es weniger Unterhalt an die Kinder die nicht bei Ihm leben ist, oder ob man den bei ihm lebenden Teenager aus seiner Umgebung rausreißen soll.
Falls Du diese Entscheidung alleine treffen sollst, dann solltest Du zumindest die Kinder ein wenig kennen lernen würde ich sagen.

Unterm Strich sind das aus meiner Sicht schwierige persönliche Entscheidungen die eigentlich er treffen müsste. Und daher würde ich mich den anderen Beiträgen anschließen, dass er hier teilweise unangenehme Aufgaben in seinem Leben, die er nicht machen will oder kann, an dich abzuwälzen scheint.

Was Dornrosen gesagt hat:
>> Über den anderen bestimmen heisst im Gegenzug die ganze Verantwortung zu tragen und dich mit Arbeit einzudecken, alles zu regeln, zu bestimmen und die ganze Arbeit zu haben. <<

Du hast dann am Ende die Arbeit und Verantwortung für 2 Erwachsene und partiell für den bei ihm lebenden Teenager sowie die restlichen Kinder. Bist Du Dir siche, dass Du das willst? Ich würde mir für die Entscheidung reichlich Zeit lassen.

Vielen Dank für dein Mitdenken.
Das mit den Kindern ist völlig klar. Da will ich mir nicht die Finger verbrennen.Ausgesprochen heikel.Er ist der Vater,da darf und will ich nicht reinreden.
Und klar will ich weder ihn noch die Kids in finanzielle Nöte bringen mit meinen Entscheidungen.Es war auch nur ein Gedanke oder die Frage,was denn totale Fremdbestimmung in einer FLR bedeutet.
Und was sind die Gründe,weshalb er das möchte?Faulheit,Überforderung oder eben totale Devotheit...vielleicht eine Mischung aus allem.Aber ich will definitiv nur das umsetzen ,was für mich stimmt und Zeit lassen...das sowieso.

Interessantes Thema, es regt zum Nachdenken an, danke!

Es kann bedeuten ....

Das ein devoter Partner sein Leben so weit wie möglich (Job zum Teil außen vor, falls ein Vorgesetzter existiert) nach den Wünschen und Bedürfnissen seiner Partnerin ausrichtet.

Es gibt viele Varianten ...

2 Menschen handeln auf der gleichen Entscheidungsebene (gleichberechtigt) aus, wie die FLR gestaltet werden sollte.

1 Menschen ist bereit, sich ohne großartige Einschränkungen und Tabus anzupassen, Sodas nur Sie allein entscheidet, wie die FLR gestaltet wird.

2 Menschen beginnen auf der BDSM Spielebene und weiten dies Stück für Stück mit der Zeit aus, auf die Alltagsebene .... Dies ist mit und ohne Gleichberechtigung möglich.

1 sexuell devoter Mensch macht seine Frau nach und nach schmackhaft, wie toll es doch wäre, wenn Sie in der Beziehung das Zepter in die Hand nehmen würde.

Ich habe bestimmt noch Varianten vergessen, wie es beginnen kann.

Für mich persönlich kommt nur


die Variante in betracht, da meiner Meinung nach alles andere die Sachlage ins Absurde abgleiten lässt.

Sie sollte also klar und deutlich wissen, was Sie will, bevor Sie überhaupt darüber nachdenkt, die Verantwortung über einen oder sogar mehrere Menschen zu übernehmen.

So wie ein dominanter Mann auch nicht andere Männer um Rat fragen würde, wie er mit seiner Partnerin umgehen sollte oder wie er seine Beziehung gestalten will.

Das weiß nur er, in diesem Fall hoffentlich Sie.

Aber es steht natürlich jedem Menschen frei zutun, was er/sie möchte.

Nicht böse oder persönlich gemeint.

Aber wer Macht übernehmen will, sollte im Vorfeld wissen, wo die Reise hingehen soll, welche Dinge benötigt werden und wie man ans Ziel gelangt.

@**ja

FLR kann durchaus eine Entwicklung sein, und nicht als Betonklotz im Garten stehen, bevor man das Haus überhaupt baut.

Wo, wenn nicht hier diese Frage stellen?

Trotzdem, da der Wunsch besonders von TE‘s Partner kommt, würde ich mich an ihrer Stelle unbedingt näher hinschauen.

Es ist doch verdammt praktisch, keine Verantwortung mehr tragen zu müssen, sehr bequem.
War doch schon mal so, ganz früher, bei Mama.

Daher, ist es eine Entscheidung aus erwachsener Sicht, mit erwachsenen Vorstellungen und einem gesunden Pflichtgefühl und der Bereitschaft, Verantwortung als devoter Part zu übernehnen - oder bloss ein Abschieben aus dem Gefühl heraus, dass die Verpflichtungen des Lebens überfordern, und man diese loswerden will?

Was von aussen gleich aussieht, kann von Innen her völlig unterschiedlich sein, je nach Motivation.

Daher finde ich es super, dass sich TE Rat holt und verschiedene Perspektiven und Ansichten prüft, um selbst mehr Durchblick zu bekommen, und dadurch mehr Sicherheit.

Richtig, bevor sie eine Entscheidung trifft, sollte sie klar und deutlich wissen was sie will. Aber soetwas geht stets ein Meinungsbildungsprozess vorraus. Und ich finde um diesen möglichst weitsichtig auszugestalten, sollte man jede Information die Verfübgar ist nutzen.


Sehe ich ganz geanuso.

Danke für die Unterstützung.
Für mich als FLR-Neuling ist dieser Meinungsbildungsprozess extrem wichtig.Natürlich weiss ich ,was ich will und brauche,aber jetzt ist etwas dazugekommen,das ich noch nicht ganz einordnen kann und eine andere Sicht der Dinge kann mir Input geben und mich weiterbringen. Da fällt meiner Göttinenkrone kein Zacken raus .